2019-07-19
在日常生活和工作中，你也许听过“你怎么这么懒”、“你总是迟到”、“怎么见你天天出去应酬”等带有抱怨、不满的评价。你听了心里很不舒服，出于本能反应你会忽视事实，首先去争辩、反驳。这时你可能会觉得周围的人不理解你，你感到很孤单，也从不轻易向他人倾吐心声。
上面的例子暴露了一个问题，就是人际沟通不畅，当事人内心受到伤害，压抑无助。如果你遇到过类似的情况，那么你正遭受一种暴力——“隐性暴力”。这种“暴力”造成的伤害是看不见的，却真实存在。甚至有时候它的杀伤力比物理暴力的还要大，造成的心灵伤害比身体的伤害还更难痊愈。
美国著名心理学家马歇尔.卢森堡在其著作《非暴力沟通》中说：
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
为此，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，通情达理，和谐相处。这种沟通方式被称为“非暴力沟通”，其应用场景广泛，可以用在亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突等方面。
《非暴力沟通》这本书的每个章节都有关键要点提炼和小结、生活场景小练习，方便读者迅速掌握书中精髓，同时插入孩童天真无邪的画作，可以让读者剔除心中烦忧和杂念，回归平静。
1、非暴力沟通 自然流露爱
俗语说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。《菜根谭》里也讲“家人有过，不宜暴露，不宜轻弃。此事难言，借他事隐讽之。今日不语，俟来日再警之。如春风解冻，如和气消冰，才是家庭的典范。”善于沟通，会说话，如让人沐浴春风，说难听的话，就是在人心里头扎钉子。
口能吐蒺藜，也能吐玫瑰。
马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》里指出：
“非暴力”一词，指暴力消退后，自然流露的爱。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是通过自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这样我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
当我们听到批评、指责、抱怨、道德评判时，即使对方出于好心，我们也会出于保护自己的本能，立即争辩或反驳，导致矛盾升级，把简单的事情复杂化，关系陷入僵局。因为彼此都没有冷静，主动认真察觉彼此的感受和需要。结果，委屈和愤怒充满了胸腔，蒙蔽了心中的爱。
按照马歇尔.卢森堡博士的观点，我们体会自己和他人的感受和需求时，首先是：
观察，留意发生的事情，清楚地表达观察结果；
再是表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等，越具体越好；
接着说出哪些原因导致那样的感受；
第四步是提出具体的请求，为了改善生活，我的请求是什么，越明确越好。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
这从根源上找出了我们生气、易怒的原因，提供了根本的解决之道。
2、全身心倾听 仔细体察他人的感受和需求
中国有句成语：将心比心。将心比心就是站在对方的角度思考问题，考虑对方的需求，做一个具有共情能力和同理心的人。在职场上，我们为了塑造良好个人形象和魅力，可以做到举止优雅，谈吐温和，可以不厌其烦地满足金主爸爸的要求，直到签单成功。
可回到家，面对最亲近的人，往往缺乏耐心，因为伤害家人的成本低，随意口出恶语，甚至采取冷暴力。这些都不是非暴力沟通的方法。非暴力沟通非常注重放下所有看法和偏见，全身心倾听对方说话，仔细观察行为动作，觉知他们背后的需求。
我想起《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉讲的如何处理女儿看电视不吃饭的问题，可谓震惊了不少家长。她叫唤了几次沉迷于电视节目的女儿关掉电视，坐到饭桌前吃饭，但女儿依然坐着不动，于是她把饭端给正在盯着电视屏幕的女儿吃。
她没有采用剥夺好处的方式，比如不吃饭就不许看动画片、不许出去玩，来强迫女儿关掉电视机，或者把女儿的饭倒掉，饿她的肚子，以示威胁。
尹建莉看到了女儿的需求，并满足她，也预想到如果暴力处理，女儿和自己以及家人的感受势必会很糟糕，造成家庭关系紧张，让孩子感受不到父母的爱。她选择宽恕了自己，没有采取强制的手段树立家长权威，和谐了家庭关系，也给孩子树立了运用非暴力沟通的方式来解决问题，而不是强化暴力手段。
每个人的行为背后都有动机，有某种需求要满足。这需求不会自动显现出来，当事人也不一定会亲自说出来。那么按照非暴力沟通的第一个要素，看懂行为背后的需求，需要先仔细观察，实事求是地观察，能准确描述观察的结果。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”认真区分评论和观察不是那么容易，需要多练习和运用。比如，妻子指责丈夫经常喝酒、应酬，希望他能珍惜身体，远离无效的饭局，结果丈夫依然如故，没有听进妻子的请求和劝告。
但假如妻子当时这样表达：“看到你一个星期三四次喝得脸像猪肝一样红，呕吐，我很担心你，因为我希望你能有一个健康的身体，花时间陪一下我，能一个星期陪我吃晚饭四次”，可能结果不太一样。
观察、感受和看懂需求，清楚表达请求，是一个连贯的过程。“说出了具体的请求，对方积极回应的可能性也更高。”沟通的过程顺畅无阻，爱意自然流露，夫妻关系融洽，婚姻幸福。
3、倾听内心的声音 关照自己的感受和需求
以色列哲学家马丁·布伯说：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心去倾听。”
倾听是体察他人和自己感受和需求的前提，倾听自己的声音，有助于更好地倾听他人的需求。
前阵子的热播电视剧《都挺好》里的苏明玉办事干脆利落，驰骋职场，平步青云至分公司老总。这跟她知道自己需要什么，积极主动满足这需求有很大关系。她大二兼职推销英语课程遇到老蒙，意识到老蒙是个有大格局的人后，立马向老蒙毛遂自荐，推销自己。
她毫不掩饰自己的需要，主动出击，及时抓住人生中的良机，实现事业的跃迁。苏明玉是爱自己的，时刻知道自己想要什么，不会委屈自己，想要什么就去争取。
马歇尔.卢森堡博士在书中说，非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们表现不完美，转变自我评价方式，不要急于自责和羞愧，一个劲儿地骂自己“真笨”、“蠢猪”。
其实，自责是尚未满足的需要的可悲表达，这时候我们要警觉，自责之下有什么需要没有被满足，进而宽恕自己，尽力满足需要，爱自己，关照自己的内心。当每一次对家人发脾气，不满其他人的做法时，伤己又伤人，导致家人痛苦，自己也焦躁，面目狰狞，多么可悲。
这时候我们运用非暴力沟通法，由外向内，深入理解自己行为的动机，主动从自身需要和价值观出发，选择生活，不再是因为履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免内疚、羞愧，而行动。
快乐的源泉在自身，这样想，就握住了主动权。内心一派平静，投射到外部世界，能更好地链接他人，与世界握手言和，做到温柔处事待人。
英国大众心理学教授理查德·怀斯曼说：“每个人心里都潜藏着巨大的正能量，正确地使用这种能量，能够成就丰功伟业。相反，巨大的负能量，足以让你一事无成。”心理学上的墨菲定律和吸引力法则告诉我们，正面的情绪会吸引正面的能量，负面的情绪只会造成不好的结果。
尽管每个人的价值观和生活方式迥异，但人性是相通的，基于这一点，作为人，感受和需要也是共同的。
世界光怪陆离，形形色色，熙熙攘攘，看似纷乱。其实世界也很简单，简单到你只需要看懂每个人背后这共同的需求，理解它，满足它，照顾好自己，同时关照其他人，就行。
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